Ah!! Que se me olvidaba comentar una anécdota sin importancia que pasó hará mes o mes y algo... (cuando aún había tren).
Pues resulta que nos subimos en el tren en el Prat, un día lluvioso muy lluvioso camino de Bcn y de repente el tren se queda parado y completamente apagado en la vía, a medio camino entre el Prat y Bellvitge. Hasta aquí todo normal, nada extraño.
Lo raro vino un poco después, cuando pasó un tren por la vía de al lado en dirección contraria. De repente era como si tuviéramos fuegos artificiales en el vagón. Con explosiones incorporadas y todo! Caía una lluvia de chispas desde el cableado de encima de las vías y todos nos mirábamos como diciendo: no, esto no es normal (y mira que hemos visto de todo ya).
Así que nada, todos allí metidos, esperando a ver que pasaba... y no pasaba nada. El conductor nos juntó a todos en los primeros vagones (sin decirnos una palabra de lo que pasaba, por supuestísimo) y cada vez llovía más fuerte. Hasta que al final hubo una explosión tan grande que la gente saltó de los asientos y un hombre abrió las puertas a la fuerza y saltó fuera del tren. El resto esperamos a ver que pasaba... y ya aburridos (como 1h después) saltamos también y fuimos andando por el barrizal de al lado de la vía, mojándonos que daba gusto hasta Bellvitge, que estaba a una media horita o así a pie.
Al día siguiente nos enteramos que fue una catenaria que había caído encima del tren.
Por cierto, aún estoy quitando el barro de mis botas...
jueves, 25 de octubre de 2007
RENFE II Parte : O_O
Uf... ahora no sé ni como empezar. Creo que con un PERO BUENO!!!!!!!!!!!!! estaría bien... acorde con la situación, no?
Cuando publiqué el otro post ni por un momento se me ocurrió que pudiera pasar lo que está pasando. Es como... como el fin del mundo en el mundo trenil ö
A ver, por partes (como dijo Jack). Primero nos cortan la línea. Hasta ahí bien. Luego, a partir de ese momento es como un sueño... así borroso, como una pesadilla más bien. Nos ponen buses que salen de otro punto diferente al del tren, con lo cual hay que salir antes de casa para llegar hasta ese punto. Y claro, el bus tarda casi el doble de lo que tardaba el tren, con lo cual hay que salir un poco antes de un poco antes. Y todo esto sin contar que los pobres buseros de toda España que han mandado para la causa no saben ni donde están, con lo cual hay que salir un poco antes de un poco antes de un poco antes.. que antes.
Así, en plan ejemplo práctico: salgo de casa 20 minutos antes que antes y llego a trabajar 45 minutos tarde. Es decir, el camino de mi casa al trabajo ha pasado de ser de 45 minutos a ser de 1h y 45 minutos. Aish... Santa paciencia la nuestra. No me quiero imaginar si esto pasa en otro sitio de España (no miro a nadie xD).
Y luego claro está viene la combinación con nuestro bus de empresa. Si no llegas a la hora justa que tiene de salida toca esperar... de 15 a 30 minutos más.
Todo esto ha llevado a tráfico a tener que cortar un carril de la autovía, para dar paso a tanta avalancha de buses. No quiero ni preguntar a los privilegiados del coche como se han tomado esta medida. Si es que cada uno ve lo suyo...
Apf.
Cuando publiqué el otro post ni por un momento se me ocurrió que pudiera pasar lo que está pasando. Es como... como el fin del mundo en el mundo trenil ö
A ver, por partes (como dijo Jack). Primero nos cortan la línea. Hasta ahí bien. Luego, a partir de ese momento es como un sueño... así borroso, como una pesadilla más bien. Nos ponen buses que salen de otro punto diferente al del tren, con lo cual hay que salir antes de casa para llegar hasta ese punto. Y claro, el bus tarda casi el doble de lo que tardaba el tren, con lo cual hay que salir un poco antes de un poco antes. Y todo esto sin contar que los pobres buseros de toda España que han mandado para la causa no saben ni donde están, con lo cual hay que salir un poco antes de un poco antes de un poco antes.. que antes.
Así, en plan ejemplo práctico: salgo de casa 20 minutos antes que antes y llego a trabajar 45 minutos tarde. Es decir, el camino de mi casa al trabajo ha pasado de ser de 45 minutos a ser de 1h y 45 minutos. Aish... Santa paciencia la nuestra. No me quiero imaginar si esto pasa en otro sitio de España (no miro a nadie xD).
Y luego claro está viene la combinación con nuestro bus de empresa. Si no llegas a la hora justa que tiene de salida toca esperar... de 15 a 30 minutos más.
Todo esto ha llevado a tráfico a tener que cortar un carril de la autovía, para dar paso a tanta avalancha de buses. No quiero ni preguntar a los privilegiados del coche como se han tomado esta medida. Si es que cada uno ve lo suyo...
Apf.
jueves, 4 de octubre de 2007
Cuando llegan estas fechas siempre empiezo a plantearme la misma duda.... "Qué hago en Navidad?" La verdad es que cada año intento hacer algo bueno, algo digno de recordar, memorable, la mejor Navidad de mi vida.... pero luego al final siempre es una Navidad igual a las anteriores.
Primero está el dilema de... dónde ceno en Nochebuena? Porque sí, está claro que es una noche para pasarla en familia, pero seamos realistas... a quién le gusta realmente ver a la abuela comiendo polvorones y a tu madre viendo actuaciones en la 1? A nadie! Entonces claro, pienso cena familiar + salir de fiesta. El problema de salir en noches como esa es que sale lo peorcito, los que se reservan todo el año para salir esa noche. Y encima, con un gorrito de Papa Noël y un matasuegras. Vamos, todo un espectáculo...
El día de Navidad en sí puede ser dos cosas: el día bueno o el día malo.
Consideramos día bueno cuando la comida toca en una casa que no es la tuya, con lo cual puedes escabullirte a la primera de cambio y tienes a tus padres entretenidos para todo el día en una casa ajena. (Y tu casa para ti solito). También es día bueno si tienes la suerte de ser hijo de padres inteligentes y te dan los regalos este día, para que puedas disfrutarlos el resto de vacaciones.
Ahora, eso sí, como sea día malo... viene completito. La comida es en tu casa, con lo cual a las 12, cuando llevas solo unas 4 horas durmiendo, empiezan a entrar por la rendija de la puerta de tu habitación unos aromas...a marisco... unos olores a pescao... que si no la echaste por la noche la echas ahora. Y por si fuera poco a la 1 tienes que estar impecable, vestido, peinado y con la mesa puesta esperando a los invitados (que comerán, merendará, y cenarán en tu casa, por supuesto).
Argh.
Luego viene el día 26, día de San Esteban. Típico día rancio que si lo sacáramos del calendario nadie lo notaría. (Bueno sí, la parte de familia a la que le toca hacer la comida familiar ese día en su casa.) Pero por lo demás... Te levantas con resaca, está todo cerrado y comes los restos de la comida-merienda-cena de Navidad. Argh II.
Pero eso sí. Nada de esto es comparable al protagonista de las Navidades. Ese día 31 de cuenta atrás, cuando la gente prepara su búnquer con toda clase de provisiones atracando supermercados, desvalijando bodegas, como si realmente se acabara el mundo en vez del año.
El ambiente es tenso, la gente se mira como si fuera la última vez y se felicita (Se felicita?!?!) y se besa!!
Esa noche ves de todo. Vayamos por partes:
La cena: Aparentemente es una cena normal. Todo el mundo, come, grita, habla, come, come grita, bebe, bebe, bebe y ríe (así, por ese orden). Peeero cuando ves que se va acercando el momento de la verdad... el momento del cambio de año... ves que la situación se vuelve tensa. Como nerviosa, más bien. La abuela saca las uvas, que previamente ha separado en grupitos de 12 y ha metido en bolsitas transparentes con un lacito de raso. Rosa. Ah! Y con las bolsitas de los más pequeños y la suya propia marcadas, sin piel ni piñones. Las reparte por la mesa... cuando aún falta media hora para las campanadas. El abuelo sieeeempre tiene que abrir la bolsita antes de tiempo y perder una. Es igual de tradicional que ver a Ramón y Ana.
Y conforme más se acerca la hora más histerismo hay en el comedor. Más "Shh.. que empieza!Que no!Qué sí! Calla!" se escucha alrededor... Hasta que finalmente... empiezan los cuartos. Y mi abuelo empieza con ellos...
Post-cena: Besos, abrazos, que felices somos y como nos queremos. Bleh.
Fiesta: Si en navidad sale Papa- Noël aquí salen hasta los renos. Por Dios, el lema de la noche es: Muere y deja morir. Sin comentarios.
El día 1 es como el 26 pero con el añadido de tener colgada en el corcho de la habitación la lista de "Propósitos para el nuevo año" al lado de un gorrito y una serpentina. Y un tazo que te dio algún flipado la noche anterior con Ronaldinho en versión Pokemon.
Y bueno, el día 6.... es el día de empalme. Después de pasarte toda la noche montando los juguetitos de tus hermanos pequeños tienes que poner cara de sorpresa sujetándote las ojeras cuando se levantan :D
En fin... ya veré que hago.... París es una buena opción, no?
Primero está el dilema de... dónde ceno en Nochebuena? Porque sí, está claro que es una noche para pasarla en familia, pero seamos realistas... a quién le gusta realmente ver a la abuela comiendo polvorones y a tu madre viendo actuaciones en la 1? A nadie! Entonces claro, pienso cena familiar + salir de fiesta. El problema de salir en noches como esa es que sale lo peorcito, los que se reservan todo el año para salir esa noche. Y encima, con un gorrito de Papa Noël y un matasuegras. Vamos, todo un espectáculo...
El día de Navidad en sí puede ser dos cosas: el día bueno o el día malo.
Consideramos día bueno cuando la comida toca en una casa que no es la tuya, con lo cual puedes escabullirte a la primera de cambio y tienes a tus padres entretenidos para todo el día en una casa ajena. (Y tu casa para ti solito). También es día bueno si tienes la suerte de ser hijo de padres inteligentes y te dan los regalos este día, para que puedas disfrutarlos el resto de vacaciones.
Ahora, eso sí, como sea día malo... viene completito. La comida es en tu casa, con lo cual a las 12, cuando llevas solo unas 4 horas durmiendo, empiezan a entrar por la rendija de la puerta de tu habitación unos aromas...a marisco... unos olores a pescao... que si no la echaste por la noche la echas ahora. Y por si fuera poco a la 1 tienes que estar impecable, vestido, peinado y con la mesa puesta esperando a los invitados (que comerán, merendará, y cenarán en tu casa, por supuesto).
Argh.
Luego viene el día 26, día de San Esteban. Típico día rancio que si lo sacáramos del calendario nadie lo notaría. (Bueno sí, la parte de familia a la que le toca hacer la comida familiar ese día en su casa.) Pero por lo demás... Te levantas con resaca, está todo cerrado y comes los restos de la comida-merienda-cena de Navidad. Argh II.
Pero eso sí. Nada de esto es comparable al protagonista de las Navidades. Ese día 31 de cuenta atrás, cuando la gente prepara su búnquer con toda clase de provisiones atracando supermercados, desvalijando bodegas, como si realmente se acabara el mundo en vez del año.
El ambiente es tenso, la gente se mira como si fuera la última vez y se felicita (Se felicita?!?!) y se besa!!
Esa noche ves de todo. Vayamos por partes:
La cena: Aparentemente es una cena normal. Todo el mundo, come, grita, habla, come, come grita, bebe, bebe, bebe y ríe (así, por ese orden). Peeero cuando ves que se va acercando el momento de la verdad... el momento del cambio de año... ves que la situación se vuelve tensa. Como nerviosa, más bien. La abuela saca las uvas, que previamente ha separado en grupitos de 12 y ha metido en bolsitas transparentes con un lacito de raso. Rosa. Ah! Y con las bolsitas de los más pequeños y la suya propia marcadas, sin piel ni piñones. Las reparte por la mesa... cuando aún falta media hora para las campanadas. El abuelo sieeeempre tiene que abrir la bolsita antes de tiempo y perder una. Es igual de tradicional que ver a Ramón y Ana.
Y conforme más se acerca la hora más histerismo hay en el comedor. Más "Shh.. que empieza!Que no!Qué sí! Calla!" se escucha alrededor... Hasta que finalmente... empiezan los cuartos. Y mi abuelo empieza con ellos...
Post-cena: Besos, abrazos, que felices somos y como nos queremos. Bleh.
Fiesta: Si en navidad sale Papa- Noël aquí salen hasta los renos. Por Dios, el lema de la noche es: Muere y deja morir. Sin comentarios.
El día 1 es como el 26 pero con el añadido de tener colgada en el corcho de la habitación la lista de "Propósitos para el nuevo año" al lado de un gorrito y una serpentina. Y un tazo que te dio algún flipado la noche anterior con Ronaldinho en versión Pokemon.
Y bueno, el día 6.... es el día de empalme. Después de pasarte toda la noche montando los juguetitos de tus hermanos pequeños tienes que poner cara de sorpresa sujetándote las ojeras cuando se levantan :D
En fin... ya veré que hago.... París es una buena opción, no?
miércoles, 3 de octubre de 2007
El maravilloso mundo de la RENFE
Peripecias de ir en cercanías de RENFE en Barcelona, capítulo I:
Caso 1:
Típico día que se te han pegado las sábanas (mentira cochina, todo el mundo sabe que los que nos quedamos pegados somos nosotros a ellas) y llegas corriendo saltando abuelas y esquivando sonámbulos a la estación, pasas volando la taquilla, bajas de un sólo salto las escaleras al andén número 5, el de siempre, y cuando estás abajo escuchas.... "Aeropuerto, vía 1.... Aeroport, vía 1.... The airport, platform 1". Entonces claro, respiras hondo, tomas aire de nuevo, intentas adelantar haciendo contorsionismos a toda la marabunta de gente que va a cambiar de andén (que por si fuera poco llevan maletas!) y suuuuuuuubes las escaleras mecánicas como alma que lleva el diablo, cruzas la estación dando zancadas y te plantas triunfante en la Vía 1, el primero, sí señor. Y apenas transcurridos unos segundos escuchas otra vez la voz enlatada "Aeropuerto, vía 5... Aeroport, vía 5...The airport, platform 5". Y claro, piensas que es una broma, y esperas que la misma voz diga algo como "Os he pillado eh?" Pero no. Esperas y esperas... y no esperas más porque toda la gente que se ha mudado contigo está aún a medio camino de las escaleras obstruyendo el paso y bastante tienes con esquivarlos y buscar los huecos (vamos, haces un perfeccionamiento de tetris + serpiente de nokia que no veas).
Y finaaaaaalmeeeeente cuando consigues llegar otra vez a la vía 5, pasando por delante de toda la gente sentada (por cierto, que hace esa gente tanto tiempo siempre ahí sentada?) que presencia un partido de tenis humano y bajas a la vía, el tren está pitando a punto de irse.
A veces creo que es una especie de filtración para evitar las aglomeraciones.
"Los más rápidos serán los primeros". O algo así.
Caso 2:
Véase caso 1 pero cambiando de vía 6 veces (fuimos perfeccionando la técnica del caso 1 y ya no surtía efecto).
Caso 3:
Los orientadores informativos que ponen primero deberían aprender a orientarse ellos mismos. Que alguna vez que le he preguntado algo a alguno de ellos se ha puesto a girar sobre el mismo eje (sus pies) buscando que se yo en la lejanía. que te dan ganas de decirle: "Perdone, que las vías son hacia el otro lado" y consultando después una especie de dossier informativo con la letra tamaño 2 y lleno de parábolas, hoja por hoja y recorrido por recorrido hasta que al final te dicen: "Sí señorita, vía 4, ha salido hace 5 minutos"
-- Sin comentarios --
Caso 4:
Nada más entrar en la estación escuchas: "Cancelado el servicio con destino Aeropuerto (atención que ahora viene lo mejor:) por causas ajenas a la empresa" --> Oo Vaya! Qué habrán hecho los de Iberdrola esta vez?! ¬¬
Y luego añaden: "Un autobús estacionado fuera realizará el mismo recorrido".
Entonces se produce la siguiente conversación con uno de los orientadores informativos:
- Em.. perdona, el bus este del aeropuerto para también en el Prat?
(Orientador da un giro de 90º, mira dentro de su dossier y dice): - Em... no, sólo para en el aeropuerto.
- Vaya, entonces cómo puedo ir al Prat?
- Pues no sé... hay que esperar a que se restablezca el servicio
-
(Es que me he quedado sin palabras)
- Bien.... gracias. Ya no sé que decirle a mi jefe por llegar tarde. No tendrás un apartado de excusas en el dossier también, no? ...
En fins....
Caso 5:
Cuando te recuerdan que puedes reclamar tu billete por retraso. Bien!!! Llego media hora tarde, pierdo el enlace con el bus, me descuentan el retraso de la nómina, mi jefe me mira mal (como si hubiera salido de fiesta), pero.......... me devuelven un billete sencillo si espero una cola de 50 personas en la estación de destino! :D No es fabuloso?
Deberíamos patentar la frase en el registro de frases célebres: RENFE, soluciones para todos.
Y bueno, otro día sigo... que capítulos no me faltarán.
Caso 1:
Típico día que se te han pegado las sábanas (mentira cochina, todo el mundo sabe que los que nos quedamos pegados somos nosotros a ellas) y llegas corriendo saltando abuelas y esquivando sonámbulos a la estación, pasas volando la taquilla, bajas de un sólo salto las escaleras al andén número 5, el de siempre, y cuando estás abajo escuchas.... "Aeropuerto, vía 1.... Aeroport, vía 1.... The airport, platform 1". Entonces claro, respiras hondo, tomas aire de nuevo, intentas adelantar haciendo contorsionismos a toda la marabunta de gente que va a cambiar de andén (que por si fuera poco llevan maletas!) y suuuuuuuubes las escaleras mecánicas como alma que lleva el diablo, cruzas la estación dando zancadas y te plantas triunfante en la Vía 1, el primero, sí señor. Y apenas transcurridos unos segundos escuchas otra vez la voz enlatada "Aeropuerto, vía 5... Aeroport, vía 5...The airport, platform 5". Y claro, piensas que es una broma, y esperas que la misma voz diga algo como "Os he pillado eh?" Pero no. Esperas y esperas... y no esperas más porque toda la gente que se ha mudado contigo está aún a medio camino de las escaleras obstruyendo el paso y bastante tienes con esquivarlos y buscar los huecos (vamos, haces un perfeccionamiento de tetris + serpiente de nokia que no veas).
Y finaaaaaalmeeeeente cuando consigues llegar otra vez a la vía 5, pasando por delante de toda la gente sentada (por cierto, que hace esa gente tanto tiempo siempre ahí sentada?) que presencia un partido de tenis humano y bajas a la vía, el tren está pitando a punto de irse.
A veces creo que es una especie de filtración para evitar las aglomeraciones.
"Los más rápidos serán los primeros". O algo así.
Caso 2:
Véase caso 1 pero cambiando de vía 6 veces (fuimos perfeccionando la técnica del caso 1 y ya no surtía efecto).
Caso 3:
Los orientadores informativos que ponen primero deberían aprender a orientarse ellos mismos. Que alguna vez que le he preguntado algo a alguno de ellos se ha puesto a girar sobre el mismo eje (sus pies) buscando que se yo en la lejanía. que te dan ganas de decirle: "Perdone, que las vías son hacia el otro lado" y consultando después una especie de dossier informativo con la letra tamaño 2 y lleno de parábolas, hoja por hoja y recorrido por recorrido hasta que al final te dicen: "Sí señorita, vía 4, ha salido hace 5 minutos"
-- Sin comentarios --
Caso 4:
Nada más entrar en la estación escuchas: "Cancelado el servicio con destino Aeropuerto (atención que ahora viene lo mejor:) por causas ajenas a la empresa" --> Oo Vaya! Qué habrán hecho los de Iberdrola esta vez?! ¬¬
Y luego añaden: "Un autobús estacionado fuera realizará el mismo recorrido".
Entonces se produce la siguiente conversación con uno de los orientadores informativos:
- Em.. perdona, el bus este del aeropuerto para también en el Prat?
(Orientador da un giro de 90º, mira dentro de su dossier y dice): - Em... no, sólo para en el aeropuerto.
- Vaya, entonces cómo puedo ir al Prat?
- Pues no sé... hay que esperar a que se restablezca el servicio
-
(Es que me he quedado sin palabras)
- Bien.... gracias. Ya no sé que decirle a mi jefe por llegar tarde. No tendrás un apartado de excusas en el dossier también, no? ...
En fins....
Caso 5:
Cuando te recuerdan que puedes reclamar tu billete por retraso. Bien!!! Llego media hora tarde, pierdo el enlace con el bus, me descuentan el retraso de la nómina, mi jefe me mira mal (como si hubiera salido de fiesta), pero.......... me devuelven un billete sencillo si espero una cola de 50 personas en la estación de destino! :D No es fabuloso?
Deberíamos patentar la frase en el registro de frases célebres: RENFE, soluciones para todos.
Y bueno, otro día sigo... que capítulos no me faltarán.
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