Peripecias de ir en cercanías de RENFE en Barcelona, capítulo I:
Caso 1:
Típico día que se te han pegado las sábanas (mentira cochina, todo el mundo sabe que los que nos quedamos pegados somos nosotros a ellas) y llegas corriendo saltando abuelas y esquivando sonámbulos a la estación, pasas volando la taquilla, bajas de un sólo salto las escaleras al andén número 5, el de siempre, y cuando estás abajo escuchas.... "Aeropuerto, vía 1.... Aeroport, vía 1.... The airport, platform 1". Entonces claro, respiras hondo, tomas aire de nuevo, intentas adelantar haciendo contorsionismos a toda la marabunta de gente que va a cambiar de andén (que por si fuera poco llevan maletas!) y suuuuuuuubes las escaleras mecánicas como alma que lleva el diablo, cruzas la estación dando zancadas y te plantas triunfante en la Vía 1, el primero, sí señor. Y apenas transcurridos unos segundos escuchas otra vez la voz enlatada "Aeropuerto, vía 5... Aeroport, vía 5...The airport, platform 5". Y claro, piensas que es una broma, y esperas que la misma voz diga algo como "Os he pillado eh?" Pero no. Esperas y esperas... y no esperas más porque toda la gente que se ha mudado contigo está aún a medio camino de las escaleras obstruyendo el paso y bastante tienes con esquivarlos y buscar los huecos (vamos, haces un perfeccionamiento de tetris + serpiente de nokia que no veas).
Y finaaaaaalmeeeeente cuando consigues llegar otra vez a la vía 5, pasando por delante de toda la gente sentada (por cierto, que hace esa gente tanto tiempo siempre ahí sentada?) que presencia un partido de tenis humano y bajas a la vía, el tren está pitando a punto de irse.
A veces creo que es una especie de filtración para evitar las aglomeraciones.
"Los más rápidos serán los primeros". O algo así.
Caso 2:
Véase caso 1 pero cambiando de vía 6 veces (fuimos perfeccionando la técnica del caso 1 y ya no surtía efecto).
Caso 3:
Los orientadores informativos que ponen primero deberían aprender a orientarse ellos mismos. Que alguna vez que le he preguntado algo a alguno de ellos se ha puesto a girar sobre el mismo eje (sus pies) buscando que se yo en la lejanía. que te dan ganas de decirle: "Perdone, que las vías son hacia el otro lado" y consultando después una especie de dossier informativo con la letra tamaño 2 y lleno de parábolas, hoja por hoja y recorrido por recorrido hasta que al final te dicen: "Sí señorita, vía 4, ha salido hace 5 minutos"
-- Sin comentarios --
Caso 4:
Nada más entrar en la estación escuchas: "Cancelado el servicio con destino Aeropuerto (atención que ahora viene lo mejor:) por causas ajenas a la empresa" --> Oo Vaya! Qué habrán hecho los de Iberdrola esta vez?! ¬¬
Y luego añaden: "Un autobús estacionado fuera realizará el mismo recorrido".
Entonces se produce la siguiente conversación con uno de los orientadores informativos:
- Em.. perdona, el bus este del aeropuerto para también en el Prat?
(Orientador da un giro de 90º, mira dentro de su dossier y dice): - Em... no, sólo para en el aeropuerto.
- Vaya, entonces cómo puedo ir al Prat?
- Pues no sé... hay que esperar a que se restablezca el servicio
-
(Es que me he quedado sin palabras)
- Bien.... gracias. Ya no sé que decirle a mi jefe por llegar tarde. No tendrás un apartado de excusas en el dossier también, no? ...
En fins....
Caso 5:
Cuando te recuerdan que puedes reclamar tu billete por retraso. Bien!!! Llego media hora tarde, pierdo el enlace con el bus, me descuentan el retraso de la nómina, mi jefe me mira mal (como si hubiera salido de fiesta), pero.......... me devuelven un billete sencillo si espero una cola de 50 personas en la estación de destino! :D No es fabuloso?
Deberíamos patentar la frase en el registro de frases célebres: RENFE, soluciones para todos.
Y bueno, otro día sigo... que capítulos no me faltarán.
Caso 1:
Típico día que se te han pegado las sábanas (mentira cochina, todo el mundo sabe que los que nos quedamos pegados somos nosotros a ellas) y llegas corriendo saltando abuelas y esquivando sonámbulos a la estación, pasas volando la taquilla, bajas de un sólo salto las escaleras al andén número 5, el de siempre, y cuando estás abajo escuchas.... "Aeropuerto, vía 1.... Aeroport, vía 1.... The airport, platform 1". Entonces claro, respiras hondo, tomas aire de nuevo, intentas adelantar haciendo contorsionismos a toda la marabunta de gente que va a cambiar de andén (que por si fuera poco llevan maletas!) y suuuuuuuubes las escaleras mecánicas como alma que lleva el diablo, cruzas la estación dando zancadas y te plantas triunfante en la Vía 1, el primero, sí señor. Y apenas transcurridos unos segundos escuchas otra vez la voz enlatada "Aeropuerto, vía 5... Aeroport, vía 5...The airport, platform 5". Y claro, piensas que es una broma, y esperas que la misma voz diga algo como "Os he pillado eh?" Pero no. Esperas y esperas... y no esperas más porque toda la gente que se ha mudado contigo está aún a medio camino de las escaleras obstruyendo el paso y bastante tienes con esquivarlos y buscar los huecos (vamos, haces un perfeccionamiento de tetris + serpiente de nokia que no veas).
Y finaaaaaalmeeeeente cuando consigues llegar otra vez a la vía 5, pasando por delante de toda la gente sentada (por cierto, que hace esa gente tanto tiempo siempre ahí sentada?) que presencia un partido de tenis humano y bajas a la vía, el tren está pitando a punto de irse.
A veces creo que es una especie de filtración para evitar las aglomeraciones.
"Los más rápidos serán los primeros". O algo así.
Caso 2:
Véase caso 1 pero cambiando de vía 6 veces (fuimos perfeccionando la técnica del caso 1 y ya no surtía efecto).
Caso 3:
Los orientadores informativos que ponen primero deberían aprender a orientarse ellos mismos. Que alguna vez que le he preguntado algo a alguno de ellos se ha puesto a girar sobre el mismo eje (sus pies) buscando que se yo en la lejanía. que te dan ganas de decirle: "Perdone, que las vías son hacia el otro lado" y consultando después una especie de dossier informativo con la letra tamaño 2 y lleno de parábolas, hoja por hoja y recorrido por recorrido hasta que al final te dicen: "Sí señorita, vía 4, ha salido hace 5 minutos"
-- Sin comentarios --
Caso 4:
Nada más entrar en la estación escuchas: "Cancelado el servicio con destino Aeropuerto (atención que ahora viene lo mejor:) por causas ajenas a la empresa" --> Oo Vaya! Qué habrán hecho los de Iberdrola esta vez?! ¬¬
Y luego añaden: "Un autobús estacionado fuera realizará el mismo recorrido".
Entonces se produce la siguiente conversación con uno de los orientadores informativos:
- Em.. perdona, el bus este del aeropuerto para también en el Prat?
(Orientador da un giro de 90º, mira dentro de su dossier y dice): - Em... no, sólo para en el aeropuerto.
- Vaya, entonces cómo puedo ir al Prat?
- Pues no sé... hay que esperar a que se restablezca el servicio
-
(Es que me he quedado sin palabras)
- Bien.... gracias. Ya no sé que decirle a mi jefe por llegar tarde. No tendrás un apartado de excusas en el dossier también, no? ...
En fins....
Caso 5:
Cuando te recuerdan que puedes reclamar tu billete por retraso. Bien!!! Llego media hora tarde, pierdo el enlace con el bus, me descuentan el retraso de la nómina, mi jefe me mira mal (como si hubiera salido de fiesta), pero.......... me devuelven un billete sencillo si espero una cola de 50 personas en la estación de destino! :D No es fabuloso?
Deberíamos patentar la frase en el registro de frases célebres: RENFE, soluciones para todos.
Y bueno, otro día sigo... que capítulos no me faltarán.
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